No quiero olvidarte pero pasa el tiempo.

Voy a escribir esta nota ahora, ántes de irme a dormir, porque es el momento en el que más me trabaja la cabeza. La tesis de esto es: El paso del tiempo y la poca noción que una persona tiene de esto.

Evidentemente es un problema que tengo desde chica. Me acuerdo patente que para mi durante mas o menos 5 años tuve 10añitos, nunca crecía , nunca pasaba el tiempo. Quería desesperadamente cumplir los 15 y nunca llegaba ese momento. Ahora me pasa todo lo contrario. Siento que TODO está pasando rapidisimo. Siento que ahora estoy parada en el medio de mi vida. Si, está bien, tengo 20 años, espero que no sea el medio, pero me refiero a que es una etapa importante, en donde tengo que tomar decisiones, sobre mi futuro, sobre la persona que voy a querer ser de ahora en adelante. Obviamente me asusta muchisimo el miedo a equivocarme, pero ya me resigne a la idea de que tengo que jugármela. Apostar todas las fichas a un plan de vida y probar. Probar con lo que siento que me gusta, y si no es asi, si por ejemplo me equivoco de carrera y no era lo que de verdad quería, no dejar que la frustracion se apodere de mi, y volver a empezar de nuevo por otros caminos... si total me queda el resto de mi vida. Pensando estas cosas paso cada uno mis días. El futuro es el tema principal en que se basan todas mis ideas. Trato de bajar un cambio, poner los pies sobre la tierra y vivir el ahora, pero se me hace muy dificil. Estoy viviendo demasiado acelerada, queriendo correr en vez de caminar, pero al mismo tiempo siento muchisimo miedo y me encantaria poder quedarme aferrada a un momento y que no pase.

Cada vez me asombro más de como la melancolía puede ser el sentimiento desencadenante de muchos otros. Ponerse a recordar cosas que pasaron, personas que no estan, cosas del pasado en general, muchas veces puede lastimar tanto como alegrarte por un rato. Con esto llego a la conclusión de que al fin y al cabo piense en lo que piense siempre voy a tener un sentimiento raro. Si pienso en lo que viene, es una mezcla de miedo, esperanzas, energía, incertidumbre, y miles de cosas más. Y si pienso en el pasado pueden ser dos cosas: Puedo sentirme triste, porque extraño. O feliz, por lo que viví.

Obviamente la solución seria pensar en el ahora.

Que complicado de explicar que es todo lo que siento ahora. Ese ahora se refiere a mis 20 años, dos mil millones de cosas pienso a la vez. Puede ser que suene exagerado, pero me estoy dando cuenta de las enseñanzas que te deja cada día. Sin ir más lejos, este fin de semana aprendí muchisimo sobre valores. Los valores que tiene una persona, aunque los del entorno no los tenga. De lo insignificante que pueden ser mis experiencias de vida comparadas con los de una persona que solo tiene unos pocos años mas que yo. Que nadie , pero nadie termina de aprender nada, teniendo los años que tenga y habiendo vivivo "todo". Es un flash todo esto. Necesito descansar. Acomodar mis ideas un poco. Bajar varios cambios. Dejar de tener miedo a que el tiempo pase y me agarre con la guardia baja como siempre. Lo que más quisiera seria que las cosas que tengo hoy, tambien las tenga el dia de mañana, pero creo que si lo que quiero es dejar de tener miedo al futuro, lo que tendria que hacer es deshacerme de esa idea. No puedo guardar a una persona en una caja y mantenerla ahi por siempre como me gustaria. Los años pasan, y los tiempos de vida se terminan en algun momento. De eso voy tomando cada dia un poco mas de conciencia.. y de las secuelas que deja el paso del tiempo. Seguramente no es todo malo. El tiempo tambien te ayuda a olvidar, y a sentirte mejor muchas veces. Espero algún dia ser capaz de resignarme a la idea de que por mas que no quiera el tiempo pasa, y se lleva con él pedazos de nosotros. Pero sin pensar en eso como algo malo, si no como un proceso natural de la vida. Espero hacerlo pronto y tener un poco de paz, que como a todos...y más a esta edad, no me vendría nada mal. ~

True friend ♥

We sign our cards and letters bff
youve got a million ways to make me laugh
youre lookin out for me; youve got my back
its so good to have you around.
you know the secrets i could never tell
and when im quiet you break through my shell
dont feel the need to do a rebel yell
cause you keep my feet on the ground.
youre a true friend
youre here till the end
you pull me aside
when something aint right
talk with me now and into the night
til its alright again
youre a true friendo.
you dont get angry when i change the plans
somehow youre never out of second chances
wont say "i told you" when im wrong again
im so lucky that ive found.
a true friend
youre here till the end
you pull me aside
when something aint right
talk with me now and into the night
til its alright again.
true friends will go to the end of the earth
till they find the thing you need
friends hang on through the ups and the downs
cause theyve got someone to believe in
a true friend
youre here till the end
you pull me aside
when something aint right
talk with me now and into the night
no need to pretend
youre a true friend
youre here till the end
pull me aside
when something aint right
talk with me now and into the night
til its alright again
youre a true friend ♥♫
 

Gonzalo ♥

¡¡MI AMOR, ESTOY MUY ORGULLOSA DE VOS...!!! Has sabído sobreponérte a una lesión IMPORTÁNTE COMO LA HÉRNIA DISCAL,que nos privó de tus goles duránte casi 5 meses, pero, yo, vos y todos LOS QUE TE AMAMOS (que somos múchas), sabíamos que, CON UN POQUÍTO DE TIEMPO... NUESTRO GONZALO, VOLVERÍA, NO SÓLO A SER EL MÍSMO, SINO QUE SERÍA MUCHO MEJOR...Y ACA ESTÁS... Recogiéndo los frutos que fuiste sembrándo duránte éstos meses (EN SILÉNCIO), pero, convencido de que, EN UN MOMÉNTO, ALGO EXPLOTARÍA , Y VOLVERÍA EL GONZALO HIGUAÍN QUE TODOS ANHELABAMOS VER... En los 2 ó 3 últimos encuentros de Liga con el Madrid, ya se atisbaban LAS GANAS DE GOLEAR, LA POTÉNCIA EN EL FÍSICO...
HASTA QUE ESO SE VIÓ PLASMADO A MODO DE GOLES... DE 2 EN 2..., INCLUSO DE 3 EN 3.... En las últimas jornadas de Liga, y sobretodo en la última, con el TRIPLETE, INCLUSO LA EXPRESIÓN DE TU CARA CAMBIÓ AL MARCAR LOS GOLES... ERA LA CULMINACIÓN , EL QUITÁRTE UNA GRÁN LOSA DE ENCIMA, Y REIVINDICÁRTE DEFINITÍVAMENTE COMO LO QUE SOS, GONZALO... EL GRÁN GOLEADOR DEL REAL MADRID, SIN NINGÚNA DUDA... Esto se ha vísto refrendado en la Albiceléste con otro TRIPLETE, así que, GONZALO,ésto ya no es ``flor de un día´´, sino que sin ningúna duda sos un GOLEADOR NATO, así que , sólo te puedo decir...
CARIÑO MÍO...DISFRUTA, TE LO MERÉCES, OJALÁ SIGA LA RACHA Y NO SÓLO SERÁS FELÍZ, SINO QUE, LO SEREMOS TODOS LOS QUE TE AMAMOS ...TE QUIERO, MI AMOR...!!!

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos costosos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Alguien que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la basura. Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira. Alguien que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo arreglada, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado. Alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo. Alguien que me respete por lo que valgo, que me hable al oido aunque sea para contarme como le fue en el dìa, aguien que me mande un mensaje de buenas noches todos los dìas. Alguien que nunca cambie su forma de ser conmigo, alguien que acepte a mis amigos. Alguien que sea siempre honesto conmigo. Alguien que me quiera como soy, alguien que acepte mi forma de ser. Alguien a quien de verdad le interese como persona. Alguien que me ame sinceramente.♥

Happy Birthday My love

Johnny Depp

Can't be so CUTE!

 

I love him ♥

 

No sé por qué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo.

A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido.No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

Thanks for the memories.

No sé definir la sensación que te causa un recuerdo, cuando otros factores lo traen al presente.Si fué malo, te sentís mal, intentás borrarlo de tu cabeza. Pero el problema es cuando ese momento de tu pasado,fue una de las mejores cosas que te pasaron en la vida. Es inevitable extrañar, sentir que por un rato lo tenés de nuevo con vos y lo estás reviviendo. Pero la verdad que a mi no me gusta esto, preferiría sentir sólo la parte de estar feliz, completamente feliz por haberlo vivido. Aunque me es imposible. La mayoría de las veces no me siento bien, siempre es al revez. Es tan fuerte el deseo de volver a ese lugar, a ese tiempo, que termino poniendome mal. Y no es por pensar que no se va a repetir exactamente igual de perfecto como fué, si no, que es porque lamentablemente todavía no sé resignarme a ningún hecho ni situación. No puedo dejar pasar las cosas, no las olvido. Me aferro a los recuerdos tanto buenos como malos. Más allá de que para todas las personas, los dos sean igual de inolvidables, tanto uno perfecto como el más doloroso, los mantengo en mi memoria mucho más tiempo de lo normal por dos razones, los buenos para pensar que momentos iguales de maravillosos van a volver a pasar (Como es casi premeditado ya que a todos por más que no les prestemos atención ,contínuamente nos pasan cosas buenas), seguramente no sean iguales a ese al que nos gustaría volver pero nos llegan y nos llenan de la misma manera. entonces pienso que no hace falta repetir exactamente lo que uno deja atrás, si no que basta con seguir buscando más de esos recuerdos todo el tiempo. Creo que de esa forma se me haría más fácil archivar el tiempo pasado, si pienso en que no va a ser lo último , ni tampoco lo más importante de mi vida. No puedo estancarme, y llegar al punto que recordar algo maravilloso se convierta en un suplicio. Tendría que disfrutar, dejarlo ir, cortarme la soga que me ata, por Dios! No me gustaría olvidar más rápido, no hablo de olvidar, si no a lo que me refiero es a dejar de tratar de volver sobre mis pasos, aunque todo el tiempo mi alrededor me obligue a recordar cada uno. Tengo que mirar hacia adelante, o ni siquiera eso, frenarme y tomarme todo el tiempo que quiera para avanzar, pero sin retroceder. Obviamente es fácil decirlo, pero creo que si lo logro sería una persona en un millon. Todos vivimos acelerados, o detenidos.  Ocupando nuestra mente con un tiempo, que no se merece estar ahí, ni adelante ni atrás, no pensar en lo que no vamos a revivir ni tampoco hacer planes constantemente cuando nunca sabemos lo que puede pasar. En fin, no quiero que me pase como siempre  pensar: La puta madre, en qué momento pasó todo.

Etapas de las relaciones

Se podría decir que las relaciones se dividen en etapas, o por lo menos, eso es lo que pienso yo.

La primer etapa, sería cuando empieza todo. Por medio de amigos, de amigos de amigos, o de los integrantes de la pareja misma, se dan cuenta que se gustan.

Después del primer beso y charlas de por medio, cuando de verdad te das cuenta que si hay onda, viene la etapa más incomoda a mi parecer.  Odio no tener la confianza suficiente como para decirle al otro que me gusta, o darle todos los besos que me gustaría. Por el simple hecho de no saber como la otra persona va a reaccionar. En mi caso, tardo mucho pero mucho tiempo en pasar esta etapa; ya que nunca digo todo lo que siento hacia otra persona, no me sale. Es obvio que muchas veces me vendo con la cara, la mayoría de las veces mi cara habla por mi. Se nota en los gestos cuando una persona te quiere.

 La incomodidad de esta etapa no la soporto, más aún cuando el otro me gusta en serio. No me banco la idea de volver a mi casa pensando en cosas que hubiera dicho o hecho, si la confianza se haria presente y deje que por fin exprese algún tipo de sentimiento. Aunque no me sienta cómoda al 100% tengo que reconocer, que es la parte de la relacion que más me gusta. Esta presente el histeriqueo, la curiosidad por conocer más de otro, los nervios cuando lo estás por ver... que se yo, miles de otros factores que la hacen más divertida. Es la parte donde estan, pero no del todo. La típica situación que cuando lo ves con otra, aunque sea una amiga, y te agarra un ataque de celos(Soy muy celosa) largás el: "No le puedo decir nada, si no somos nada". Aunque en realidad, si son "algo" porque por alguna razón te pusiste asi cuando lo viste.

Igual no hay que ser hipócrita y me hago cargo de que me gusta, porque estás en la parte en que cada uno, puede hacer lo que quiera, SI QUIERE. Obvio que respetando códigos. NO amigos, NO conocidos, NO adelante de él/ella. Cosas que todos sabemos y que tienen variaciones, pero la misma base. Me gusta sentir libertad, aunque no necesariamente para estar con alguien más, si no que el sim ple hecho de no sentirme atada a alguien definitivamente. No sé como explicarlo. Más allá de los ataques que me agarran a veces por querer tener un novio, y hacer todas esas cosas de novios, que no las voy a taer a la nota porque me empalagan. Y bueno, cuando estás con alguien, y te das cuenta que aunque puedas, NO QUERÉS estar con otras personas, se pasa a la etapa del amor, único, exclusivo y fiel amor. ( O eso sería lo esperado) donde por fin está la confianza, en casa ya no lo presentas como un amigo, y cuando viene a ver peliculas ya no es necesario invitar a más amigos para disimular. Por opiniones externas, para algunos ésta etapa es  mejor que la anterior, en donde se comparten muchas más cosas. Me acabo de dar cuenta de algo. Mis relaciones nunca funcionan, porque tengo MI GRAN TRAUMA de pensar siempre en el futuro. No tendria que pensar en aspirar a algo con el otro, si no a disfrutar de todas las cosas que compartimos en ese momento. Me causa gracia porque lo digo como si fuera a cambiar algo, Nunca voy a dejar de hacer planes en mi cabeza, y pensar en mañana. Pero bueno, me fui de tema. Para terminar, porque me estoy deprimiendo, la última etapa ya todos la sabemos, las de las peleas, los arreglos, las peleas, los arreglos, etc. Hasta que se meten los cuernos, se mudan muy lejos, se dicen cosas que de  verdad duelen, y se terminó lo que se daba. Duro pero real.

Podría agregar una etapa más que es cuando te das un tiempo en el que te repetís todos los días "No me pongo de novio nunca más", hasta que pasa ese tiempo de duelo, y de repente, aparece alguien nuevo que te llama la atención. Y todo de nuevo..

I WANT TO BE FREE

 Tengo tantas cosas en la mente, que podría escribir acerca de mil temas y situaciones por las que pasé desde que empezó este año , pero no encontraría un orden adecuado como para que la lectura sea interesante y llevadera.

Lo principal es esta desesperación que siento. Y seguramente no soy la única, ya que somos bastantes los que estamos cayendo en la realidad de que en algún momento tendríamos que hacernos cargo de nosotros mismos.

Desde que tengo noción, me gusta planear absolutamente todo. Con esa cierta ingenuidad de pensar que tengo el poder de decidir sobre mi vida, cuando en realidad cada vez soy más consciente de que uno no maneja nada. Entre esos planes sin sentido , está mi obsesivo deseo de viajar. Pero cada vez me convenzo más de que no quiero hacerlo una vez al año , con el nombre de VACACIONES. Quiero hacerlo siempre, todo el tiempo. Por eso se me mezclan miles de ideas, Sé que todavía no puedo desprenderme de la idea de que en la vida no es todo fácil, pero creo que tampoco es todo tan difícil.  no nací para quedarme en un lugar toda mi vida. Pienso dejar lo mejor de mi acá, por lo menos un árbol en la puerta de mi casa... pero siento que soy de todos lados , y que también puedo dejar algo en otros lugares.  No sé si se entiende, pero la base es que ME QUIERO IR A LA MIERDA. Lo único que tengo en claro es que mi vida se va a basar en dejar que pase lo que tenga que pasar. Pero primero, voy a demostrarme a mi misma que si quiero y pongo empeño en algo puedo lograrlo, aprobando los cursos de idiomas. 

Equivocada

Sé que me enamoré

Yo caí perdida sin conocer

Que al salir el sol

Se te va el amor

Duele reconocer

Duele equivocarse y duele saber

Que sin ti es mejor

Aunque al principio no

Me perdí

Apenas te vi

Siempre me hiciste

como quisiste

Porque siempre estuve equivocada

Y no lo quise ver

Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él

Porque cuesta tomar decisiones

Porque se que va a doler

Y hoy pude entender

Que a esta mujer

Siempre la hiciste inmensamente triste

Hoy que no puedo más

Sigo decidida a dejarte atrás

Por tu desamor

Lastimada estoy

Me perdí

Apenas te vi

Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada

Y no lo quise ver

Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones 

para estar sin él

Porque cuesta tomar decisiones

Porque se va a doler

Si, así me sentía

No sé por qué seguía

Apostándole mi vida a él

Porque siempre estuve equivocada

Y no lo quise ver

Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones 

para estar sin el

Porque cuesta tomar decisiones

Porque se que va doler

Y hoy pude entender

Que a esta mujer

Siempre la hiciste inmensamente triste

El amor y todos sus derivados

Pienso que en una relación de dos personas, hace falta mucho más que llevarse perfectamente bien en muchos aspectos como para que esa unión funcione. Debe ser como una especie de imán, algo que ya está predestinado, una atracción irracional de un cuerpo hacia el otro, y lo más importante de una mente hacia la otra. Creo que se necesita una conexión especial para que la pareja se complemente. Algo tan raro, tan difícil de imaginar , que es casi inexplicable y que se presenta pocas veces en las relaciones cotidianas. Puede pasar que alguien no sea exactamente "tu tipo" y sin embargo cada vez que lo mires sientas que no hay nadie que sea ideal , como lo es esa persona. O que la primera vez que se crucen hablen con tanta fluidez, de tantas cosas , que hace inevitable el hecho de que pienses , algo como que en otra vida habrán sido muy buenos amigos. Es a esa especie de magia entre seres a lo que me refiero. Me está pasando muy seguido, el sentir que nunca encuentro lo que estoy buscando, porque siempre hay algo que no me gusta. Una opción sería descartar mi idea de perfección y darle lugar a algo más humano, pero creo que mejor es pensar en que ese magnetismo inhumano que une a dos personas todavía no llegó. Saber que puedo esperar toda mi vida puede ser que me estrese, porque soy muy ansiosa, pero tengo que aprender a la fuerza que las mejores cosas, son por las que más se espera. Hubo pocas personas con las que sentí que esa magia podía estar. Sin embargo, pienso que a cada uno por el que sentí asomar esa magia, siempre va a quedar un cierto aprecio. Podría afirmar que todos tenemos a alguna persona en mente, que sabemos que nunca vamos a llegar a nada, pero que siempre vamos a querer, y cada vez que los crucemos en cualquier lado, sea cual fuese nuestra actual situación sentimental, se nos va  a mover todo el piso.  Y ahí está a rareza que tienen  casi todas las cuestiones amorosas. Si no está la chispa esencial, si POR ALGO no se dió esa relación... por qué carajo nos tildamos mirandolos cuando pasan, por qué cierta canción nos los traen a la mente, por qué miles de cosas. Quizás , esa sea la mágia, el imán. Seguramente esas personas con las que ya no seamos nada, y que sepamos que nunca hubiera funcionado, pero sin embargo nunca olvidamos.... Esos son los verdaderos amores en donde hubo magia, pero como pasa siempre, nunca vemos lo que tenemos hasta que dejamos de tenerlo.

cuando el sol no está 
y la tarde cae al fin,
quiero olvidar los momentos 
que en la rampla pase 
tu me besabas y me decias
siempre te amaré, siempre serás mi amor... 

me encuentro solo,sin un amor 
me encuentro solo,en la rambla estoy
me encuentro solo, todos tienen su amor
me encuentro solo, ya no se que hacer
me encuentro solo, solo

no podré encontrar jamas dos que se amen 
pues mi corazon mucho ah de sufrir
tu me recordaras que me querias,
me juraste que de mi siempre serias

me encuentro solo, sin un amor
me encuentro solo, bajo la rambla estoy
me encuentro solo, todos tiene su amor
me encuentro solo, ya no se que hacer
me encuentro solo, solo...♫

Lolita

Moi je m´appelle Lolita 
Lo ou bien Lola 
Du pareil au même 
Moi je m´appelle Lolita
 
Quand je rêve aux loups 
C´est Lola qui saigne 
Quand fourche ma langue, 
j´ai là un fou rire aussi fou 
Qu´un phénomène Je m´appelle Lolita 

Lo de vie, lo aux amours diluviennes
Moi je m´appelle Lolita 
Collégienne aux bas 
Bleus de méthylène 
Moi je m´appelle Lolita 

Coléreuse et pas 
Mi-coton, mi-laine 
Motus et bouche qui n´dis pas 
À maman que je suis un phénomène
Je m´appelle Lolita 

Lo de vie, lo aux amours diluviennes
C´est pas ma faute 
Et quand je donne ma langue aux chats 
Je vois les autres 
Tout prêts à se jeter sur moi 
C´est pas ma faute à moi
Si j´entends tout autour de moi 

Hello, helli, t´es A (L.O.L.I.T.A.) 
Moi Lolita.

Soledad, estoy tan acostumbrada a vos que me cuesta dejarte.

Evidentemente cada vez se afirma más mi pensamiento de que el hecho de ser hija única moldeó mi personalidad, convirtiéndome en una persona bastante solitaria. Si bien AMO estar con mis amigos,  siempre necesito un tiempo para estar conmigo misma, si no me irrito. Siento que me distancié muchísimo de mis amigos, y no es por el estudio.Pero tranquilamente podría ir un par de horas a visitar a ciertas personas de las cuales generé una cierta distancia, obviamente  sin querer. Y sin embargo, no lo hago. Me quedo en mi casa, pensando en cosas inútiles , haciendo nada. Evidentemente, lo que me está pasando no tiene nada que ver con estudiar. Creo que tengo un problema que siempre esquivo, y eso es lo peor que uno puede hacer ya que te encerrás en un círculo. Siempre se vuelve al problema , aunque uno dé mil vueltas para evitarlo. Tengo que aceptar que realmente no me gusta estar sola, pero estoy tan acostumbrada, que no hago nada para cambiar mi estado. Si bien necesito mis espacios, cuando tengo momentos asi, CON DEMASIADO ESPACIO PARA MI, siento que no siento nada. Una especie de vacío, ya que si tengo alegrías no tengo con quien compartirlas, y la verdad, ya me cansé de hablar sola. Estoy pasando por una etapa bastante complicada , en donde todo lo que venga de ahora en más depende de nadie más que de mi misma, y parece que este es un peso muy pesado como para que lo cargue sola. No siento un respaldo, nadie que me empuje , nadie que me haga sentir segura de que puedo llegar a lograr TODO lo que quiera. Y eso es desesperante . Partiendo del hecho de que no soporto buscar en el exterior la fuerza que no encuentro en mi misma. Pero tengo que aceptar que a veces uno necesita de estas cosas, y eso no te hace menos fuerte, o más vulnerable, si no que más humano. 
Tengo un quilombo tremendo en la cabeza porque no me reconozco. Nunca necesité a nadie, y ahora siento que necesito de todos. Necesito que alguien me diga que soy capaz , alguien que confíe en mi, y que me ayude a superar los miedos y los obstaculos,  que me empuje como dije ántes a animarme a ser más yo misma, defendiendo mis pensamientos, haciendo las cosas que de verdad quiero hacer . Me gustaría que alguien me diga que soy linda y que no sea mi amiga ni ningun pajero, que sea alguien que me conoce como verdaderamente soy, y siga pensando que soy una buena mina, que valgo la pena. Pero siento que por algún motivo, nadie me demuestra ese cariño que a veces me hace falta, y estoy segura que es porque mi personalidad hace que los demás se guarden todo tipo de muestra de afecto. Soy tan fría a veces, tan poco demostrativa, que si me veo de afuera , ni yo misma me daria un abrazo o alguna palabra de aliento. Pero soy asi , y va a ser muy dificil que cambie. 
Vuelvo a repetir, no me reconozco. No sé ni por qué mierda subo esta nota, haciendo públicos mis quilombos mentales, pero bueno.
Lo único que espero es que pase esta etapa en la que me creo un oso de peluche que necesita un abrazo, y volver a ser la misma de siempre, que hace tiempo desapareció.