Voy a escribir esta nota ahora, ántes de irme a dormir, porque es el momento en el que más me trabaja la cabeza. La tesis de esto es: El paso del tiempo y la poca noción que una persona tiene de esto.
Evidentemente es un problema que tengo desde chica. Me acuerdo patente que para mi durante mas o menos 5 años tuve 10añitos, nunca crecía , nunca pasaba el tiempo. Quería desesperadamente cumplir los 15 y nunca llegaba ese momento. Ahora me pasa todo lo contrario. Siento que TODO está pasando rapidisimo. Siento que ahora estoy parada en el medio de mi vida. Si, está bien, tengo 20 años, espero que no sea el medio, pero me refiero a que es una etapa importante, en donde tengo que tomar decisiones, sobre mi futuro, sobre la persona que voy a querer ser de ahora en adelante. Obviamente me asusta muchisimo el miedo a equivocarme, pero ya me resigne a la idea de que tengo que jugármela. Apostar todas las fichas a un plan de vida y probar. Probar con lo que siento que me gusta, y si no es asi, si por ejemplo me equivoco de carrera y no era lo que de verdad quería, no dejar que la frustracion se apodere de mi, y volver a empezar de nuevo por otros caminos... si total me queda el resto de mi vida. Pensando estas cosas paso cada uno mis días. El futuro es el tema principal en que se basan todas mis ideas. Trato de bajar un cambio, poner los pies sobre la tierra y vivir el ahora, pero se me hace muy dificil. Estoy viviendo demasiado acelerada, queriendo correr en vez de caminar, pero al mismo tiempo siento muchisimo miedo y me encantaria poder quedarme aferrada a un momento y que no pase. Cada vez me asombro más de como la melancolía puede ser el sentimiento desencadenante de muchos otros. Ponerse a recordar cosas que pasaron, personas que no estan, cosas del pasado en general, muchas veces puede lastimar tanto como alegrarte por un rato. Con esto llego a la conclusión de que al fin y al cabo piense en lo que piense siempre voy a tener un sentimiento raro. Si pienso en lo que viene, es una mezcla de miedo, esperanzas, energía, incertidumbre, y miles de cosas más. Y si pienso en el pasado pueden ser dos cosas: Puedo sentirme triste, porque extraño. O feliz, por lo que viví.
Obviamente la solución seria pensar en el ahora.
Que complicado de explicar que es todo lo que siento ahora. Ese ahora se refiere a mis 20 años, dos mil millones de cosas pienso a la vez. Puede ser que suene exagerado, pero me estoy dando cuenta de las enseñanzas que te deja cada día. Sin ir más lejos, este fin de semana aprendí muchisimo sobre valores. Los valores que tiene una persona, aunque los del entorno no los tenga. De lo insignificante que pueden ser mis experiencias de vida comparadas con los de una persona que solo tiene unos pocos años mas que yo. Que nadie , pero nadie termina de aprender nada, teniendo los años que tenga y habiendo vivivo "todo". Es un flash todo esto. Necesito descansar. Acomodar mis ideas un poco. Bajar varios cambios. Dejar de tener miedo a que el tiempo pase y me agarre con la guardia baja como siempre. Lo que más quisiera seria que las cosas que tengo hoy, tambien las tenga el dia de mañana, pero creo que si lo que quiero es dejar de tener miedo al futuro, lo que tendria que hacer es deshacerme de esa idea. No puedo guardar a una persona en una caja y mantenerla ahi por siempre como me gustaria. Los años pasan, y los tiempos de vida se terminan en algun momento. De eso voy tomando cada dia un poco mas de conciencia.. y de las secuelas que deja el paso del tiempo. Seguramente no es todo malo. El tiempo tambien te ayuda a olvidar, y a sentirte mejor muchas veces. Espero algún dia ser capaz de resignarme a la idea de que por mas que no quiera el tiempo pasa, y se lleva con él pedazos de nosotros. Pero sin pensar en eso como algo malo, si no como un proceso natural de la vida. Espero hacerlo pronto y tener un poco de paz, que como a todos...y más a esta edad, no me vendría nada mal. ~
